C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit

«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

    

 

Une histoire touchante d'amour ...

Gérard était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de Claudine sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule sur le bout des doigts, que lui donna sa femme.


« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!! »


ellle est horrrrrrrible !!

 

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s'évanouit.

 

Un mari radin ne fait jamais de cadeau à son épouse qui le lui reproche vivement. Pour leurs 25 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans le cimetière du village, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Philippe, mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon Evelyne chérie, c’est notre 26ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! Déjà que tu ne t’es pas servie de celui dans l’an dernier !

 

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:

Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

 

Un homme rentre dans la douche au moment où sa femme en sort, lorsque la sonnerie de la porte retentit
La femme s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Pierre le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-je te donne 800 euros immédiatement si tu laisse tomber la serviette !
Elle réfléchit à toute vitesse et laisse choir sa serviette
il l'admire à loisir et lui tend 800 euros.
Un peu éberluée et heureuse de la petite fortune qu'elle vient de prendre, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari lui demande :

-c'était qui ?
-Pierre, le voisin
-super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ???????
Un homme rentre dans la douche au moment où sa femme en sort, lorsque la sonnerie de la porte retentit
La femme s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Pierre le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-je te donne 800 euros immédiatement si tu laisse tomber la serviette !
Elle réfléchit à toute vitesse et laisse choir sa serviette
il l'admire à loisir et lui tend 800 euros.
Un peu éberluée et heureuse de la petite fortune qu'elle vient de prendre, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari lui demande :

-c'était qui ?
-Pierre, le voisin
-super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ???????

 

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur ….

Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

 

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> > > > De retour d'Alsace, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE
> > > > GAULLE.
> > > > > > > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas ...
> > > > > > > Nicolas ...
> > > > > > > SARKOZY n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle !
> > > > > > > Il prête mieux l'oreille et il entend : Amène-moi un cheval
> > > > > > > Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à
> > > > > > > Hollande ...
> > > > > > > Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux,
> > >
> > > ces élections, ce n'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu
> > > entends des voix !!!
> > > > > > > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier...
> > > > > > > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il
> > > > > > > ne se passe rien, Hollande rit très fort: je te l'avais dit, vas te
> > > > > > > reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi...
> > > > > > > Mais soudain la voix se fait entendre : Nicolas ... Nicolas ...
> > > > > > > HOLLANDE et SARKOZY écoutent et la voix reprend: ....Nicolas ...
> > > > > > > Nicolas ... Je t'avais dit

> > > > > > > "UN CHEVAL pas un ÂNE !!!"
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excellent^^