Forum de la coinche

gmimi · #51 10/09/2011 04:06:01

Une blonde remplie d'eau dans sa bouche c'est quoi ?

une gourde

vio33 · #52 10/09/2011 11:09:49

lol

koincheuzlyon · #53 10/09/2011 11:32:33

un type demande a un autre :

imagine que c'est la fin du monde dans 12 heures tu ferais quoi ?

l'autre lui répond : je ferais l'amour je sauterais sur tout ce qui bouge pendant 12H et toi ?

l'autre : moi ? heu ... je bougerais surtout pas

vio33 · #54 10/09/2011 11:51:06

Tous les soirs un papa va coucher sa petite fille et lui raconte des histoires, puis elle fait sa prière ...
Ce soir là elle dit : protégez mon papa, ma maman, mon papy et au revoir grand-mère ...
Son père lui demande pourquoi elle dit au revoir grand-mère ? elle répond, je ne sais pas, il me semblait qu'il fallait que je dise ça ...
Le lendemain sa grand-mère décède ...

Quelques temps après, lors de sa prière elle dit : protégez mon papa, ma maman et au revoir grand-père
Le lendemain décès soudain du grand-père ... le père trouve celà étrange

Quelques temps plus tard, elle dit : protégez ma maman, et au revoir papa !

Le mec ne vit plus, il ne dort pas de la nuit, passe une journée terrible, surveillant tout et rien, jusqu'à minuit où il se décide rassuré à rentrer chez lui ...

Sa femme lui dit, c'est bizarre tu n'es jamais rentré aussi tard ! Il lui répond j'ai eu une journée horrible, mais passons ...

Et moi donc lui raconte sa femme, tu ne sais pas ce qu'il m'est arrivé !

figure toi que ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !

gmimi · #55 13/09/2011 18:39:41

VENTES AU ancheres à l' ELYSEE

tout doit disparaître soyez nombreux à faire vs amplèttes

ne sera pas vendu que deux objets qu'ils gardent

petite cocotte pour MONSIEUR SARKOSY

LA GRANDE SAUTEUSE POUR madame CARLA

gmimi · #56 29/09/2011 19:10:36

C’est un type qui descend la poubelle, Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit :
“Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer”
Il suit la fille forcément et en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme..., u...ne belle petite brune
- “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type.
... ... ... ... ... ... ... La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :
- “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?”
- “Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !”
- “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !”
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes

koincheuzlyon · #57 29/09/2011 19:21:09

deux petits garçons discutent dans la cour de l'école :
t'a commandé quoi a noël toi ?
la console DS ; des pokémon et un vélo
et toi ?
moi j'ai commandé des tampax !
des tampax ? c'est quoi ce truc ?
j'en sait absolument rien
mais j'ai entendu ma soeur dire qu'avec ça elle pouvait faire :
du roller , du vélo , du cheval et même aller a la piscine !

gmimi · #58 04/10/2011 10:51:51

quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?

pas le GSM
> pas le GPS
> pas la radio
> pas le fait de discuter
> pas le changement d un cd

LA PLUS GRANDE CAUSE D ACCIDENT EST :

>>>

>>>

>>>

LE MAUVAIS CHOIX DE CHAUSSURES POUR CONDUIRE ....

gmimi · #59 13/10/2011 11:06:19

> > > > > > >
> > >>Top 30 secondes.
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant
> l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la
> méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque
> j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette
> sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je
> > sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux
> à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > >
> > > > > > > > > > > > Je suis......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >>
> > >
> > > > > > > > > > > > Je suis......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >>Je suis......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > >
> > > > > > > > > > > > Je suis......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >>
> > >
> > > > > > > > > > > > Je suis....
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > > >>Je suis.......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >>
> > >
> > > > > > > > > > > > > Je suis......
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >>LA BROSSE A DENTS !
> > >
> > >
> > > (Et ... ... ... qui l'a trouvée celle là ? )
> > > > > > >
> > >
> > >

gmimi · #60 14/10/2011 15:33:22

> > > > > > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

> > > > > > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > > > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

> > > > > > > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

> > > > > > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

> > > > > > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > > > > > > > . . . . . . . . . . . . . . . .

lucky2mars · #61 16/10/2011 08:24:27

Deux ouvriers parlent, le premier :Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain :Tu connais Albert Einstein ?
- Non
... -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
L'autre tout énervé fait :Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !!

gmimi · #62 16/10/2011 10:20:27

> > > > > > > > Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > > > > Quelques secondes après, il me crie:
> > > > > > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > > > >
> > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > > > > Il me crie:
> > > > > > > > - 'PSG'
> > > > > > > > ..........!!!!!!!!!!!........Et ils diront qu'il n'y a que les blondes......!!!!!!!!!!!!!!

gmimi · #63 18/10/2011 16:58:42

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ? "
- "5 à 10 litres...ça dépend

Anonyme · #65 25/11/2011 00:18:09

mdrriz !

gmimi · #66 25/11/2011 18:07:15

pour commencer la semaine dans la joie et la bonne humeur !

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main..."Doliprane"
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"
- Oui, très bien ça sert à quoi?-
C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.
et c'est à ce moment là que Toto lève la main pour dire 'Viagra' -
Excellent! Ça sert à quoi?-
C'est contre la diarrhée, je crois-
Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

Anonyme · #67 26/11/2011 02:15:23

blague à part..je viens de découvrir(il serait temps) qui les journalistes surnomment "l'amante religieuse",même pas à confesse on pourrait le dire;
j'ai la même cocotte ..en fonte gmimi^

Dernière modification par mysterlov (26/11/2011 02:26:42)

gmimi · #68 26/11/2011 04:16:40

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut 5 légumes et 5 fruits par jour.

je suis allé voir mon banquier, il est au top !

il m'a dit:

vos comptes, c'est la fin des haricots

l'oseille n'a plus la cote

vos placements ont fait choux blanc

dans quelques jours vous n'aurez plus un radis

il ne vous reste plus qu'a prendre un avocat

je lui ai répondu:

si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif

plus de cerise sur le gâteau

mes économies sont mi-figue, mi-raisin

en plus je ne peut pas ramener ma fraise

toutes ces années de labeur pour des prunes !!

Et il m'a dit en chantant :

"le fric c'est chic !! "

gmimi · #69 27/11/2011 07:38:07

gmimi · #70 29/11/2011 18:19:47

"Un mari dit un jour:

"J'aimerais bien aller en vacances dans un endroit chaud et inconnu."

Sa femme lui répond: "Pourquoi pas la cuisine ?""

gmimi · #72 30/11/2011 10:21:16

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'e sais pas qui je suis, j'e sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! Cri le canard tout content de savoir qui il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum ! Queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....

...T'es commercial ???

gmimi · #73 01/12/2011 11:20:01

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy :

- non di diou, non di diou ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me levé alors!!!

gmimi · #74 02/12/2011 09:57:26

gmimi · #75 03/12/2011 04:24:42

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme toute affolée lui demande ce qu’il se passe.
Il lui répond !
Va fermer toutes les portes.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c’est fait.
Alors il lui dit :
Vas éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j’arrive.
Quelque minutes plus tard l’homme rentre dans la chambre et s’assure qu’elle ait fait ce qu’il lui a demandé.

La femme tout excitée lui demande ce qu’il a derrière la tête.

Alors son mari, tout fier lui répond !

Regarde ma montre... elle fait de la lumière !!!!!!!!!!

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme toute affolée lui demande ce qu’il se passe.
Il lui répond !
Va fermer toutes les portes.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c’est fait.
Alors il lui dit :
Vas éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j’arrive.
Quelque minutes plus tard l’homme rentre dans la chambre et s’assure qu’elle ait fait ce qu’il lui a demandé.

La femme tout excitée lui demande ce qu’il a derrière la tête.

Alors son mari, tout fier lui répond !

Regarde ma montre... elle fait de la lumière !!!!!!!!!!

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