Le bêtisier de la sécu  histoires vraies

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

Le bébé à besoin de lait et le père ne peut lui en donner

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité

Dernière modification par helv.elle (25/08/2012 02:47:24)

 

Le bêtisier des assurances histoires vraies

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

 

Recyclé écrivain le chauffeur de taxi ? quel talent de narrateur !!

 

Bêtisier Médecine

Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux



Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.

Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.

Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.

Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu.

Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.

Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le plancher.

La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée.

Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.

Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait.

Le patient a refusé une autopsie.

Le patient n'a aucun passé connu de suicides.

Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.



Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.

Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.

Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours.

Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début Décembre.

Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.

Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

 

le betisier des retraités
c monsieur marcel qui a 75 ans, qui va consulter son medecin
tout va bien mr marcel mais dites moi pour la sexualité!!!!
ben ca va, mais quand je fais l'amour la 2eme fois je suis en sueur
allons mr marcel vous savez bien qu'a votre age c bien et meme extraordinaire de pouvoir le faire 2 fois
c vrai a bien y reflechir en janvier il fait froid mais en juillet il fait tres chaud....

 

Perles de Journalistes:

L'avion et tous les passagers ont pu finalement atterrir sains et saufs à l'aéroport de Toulouse après plusieurs heures de viol... de vol.

Les sans-papiers sont au bout du rouleau.

Merci Anthony pour cette belle médaille : vous montrez qu'à Marseille il n'y a pas que l'OM, il y a aussi des sportifs... euh enfin des sportifs olympiques car les footballeurs sont aussi des sportifs !

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

Il [ François Fillon ] confirme par ailleurs le non-remplacement d’un Français sur deux qui bat en retraite.

Nous allons prendre des nouvelles du Roi. Je vous le rappelle il a été opéré Mardi des suites d'une fracture du col de l'utérus. Tout s'est bien passé ! Albert 2 a entamé la revalidation !

 

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

 

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

 

Dans l'exercice du mot d'excuse, c'est parfois l'imagination qui prend le meilleur ! Et il paraît que plus c'est gros, mieux ça passe... A vous de voir !


Sur la route mon père a foncé dans un sanglier.


C'est fait attaqué par un pokémon sauvage qu'il voulait absolument capturer et qu'il n'a pas eu.


Est allé sauvé la princesse Zelda avec l'aide de Link.


Désolé, je ne pourrai pas venir car ma grand mère elle va mourrire.


Bonjour madame, j'étais en retard car mon bus s'est cassé en deux en tournant, et moi j'étais dans la partie arrière.


Excusez-moi. Je suis en retard car j'ai séché la piscine.


J'étais dans le transsibérien.


Madame, mon fils n'a pu venir en cours hier à cause de règles douloureuses.


Je mexuccuse car mon fisse ne pourra pa venir a lécole car je sui malade.
Papa



Angelina Jolie avait besoin de mon aide sur le chemin du lycée.


Je suis arrivé en retard car mon tram a crevé un pneu...


Veuillez excuser mon retard, j'étais retenu menoté à mon lit par ma copine ...


N'est pas aller en cours et n'ira plus, car au 3e trismetre de terminale, j'ai mieux à faire !


Madame désolée, le bus m'a pas laissé rentrer !


Éruption volcanique !

 

Les perles des marques

Sur un sèche-cheveux
Ne pas utilier pendant que vous dormez.
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Sur certains dîners congelés
Suggestion de préparation: "Décongeler".
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Imprimé sous une boîte de Tiramisù
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
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Sur l'emballage de fer à repasser
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
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Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants:
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
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Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir)
Mise en garde : peut causer de la somnolence.
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Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine:
Pour intérieur ou extérieur seulement.
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Sur un robot culinaire japonais:
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
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Sur une tronçonneuse suisse:
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.
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Sur un costume de Superman pour enfant:
Le port de ce costume ne permet pas de voler.
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Sur une brosse à dents donnée par un dentiste:
Utiliser le côté avec des poils.
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Sur un sachet d'arachides :
Attention, contient des noix.
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Sur un savon Dial :
Utiliser comme savon ordinaire.
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Sur un pudding au pain
Ce produit sera chaud après avoir été chauffé.
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Sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
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Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
Garder en dehors des enfants.
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Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
dommage son humour n'a pas été récompensé même si ses réponses sont correctes ;)

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q9. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q10: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!