Dernière modification par shoune (20/06/2013 10:34:40)

 

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Gérard,tu es mort dans ton sommeil. »
Gérard complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! »
St-Pierre dit : « D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule »
Gérard répond : « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »
« Pas mal », dit Gérard la poule, « Mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relax, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! ! !
« Réveille toi abruti, t’es en train de chier dans le lit ! »

 

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

 

Lui, devant son PC .... il me rappelle quelqu'un !!!

 

Un soldat en mission reçoit cette lettre de sa
copine restée au pays :
- Chéri, je ne peux plus continuer notre
relation. La distance entre nous est trop
grande. J’avoue que je t’ai déjà trompé, deux
fois. Ce n’est pas juste pour toi ni pour moi. Je
suis désolée. Retourne-moi la photo que je t’ai
envoyée. Je t’aime !
Le soldat, très déçu, demande à ses amis
toutes les photos de leurs copines, sœurs,
anciennes copines, cousines, tantes, nièces,
etc. A la photo de sa copine, il ajoute 57
photos de belles filles, plus une note qu’il lui
envoie. En voici le contenu :
- Très sincèrement, mademoiselle, je ne me
souviens plus de vous. Récupérez votre photo
de ce lot et ramenez-moi le reste en l’état, je
vous prie.

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

 

COUCOU A TOUS

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

 

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.  Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S' il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard  la Brigade antiterroriste, le GIGN,  les RG,  la DNAT, la Cellule de surveillance informatique, la CIA et le FBI et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé

 

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante, blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

 

Vu sur le bon coin