Cher(e)s ami(e)s coincheur(se)s j'ai sauté le pas, et malheureusement que le pas, pour me présenter à vous, je vais débuter par les bases de la vie en société, c'est à dire l'humour, que je n'ai absolument pas, mais rien, walou, aucun, nada, makache, un jour il est parti pour acheter un paquet de cigarette, il n'est jamais revenu, depuis je suis comme amputé de cet art à cause d'un malheureux accident de la vie.

Moi je fais seulement rire à l'insu de mon plein gré, je ne sors que la nuit, pour éviter les railleries des gens, quand on me voit, tout le monde est mort de rire ou d'effroi, je me prends des oranges, des pommes, des raisins, des bananes dans la gueule, le seul point positif c'est que lorsque je rentre à la maison j'ai de quoi me faire une petite salade de fruit, Hamdoullah.


Vous ne pouvez même pas imaginer quand j'ose demander à une fille de sortir avec moi, souvent elle me répond : " non merci j'ai déjà donné ou le téléthon c'est passé ou je sais où se trouve l'issue de secours merci, ne te dérange pas etc...", je suis obligé d'utiliser le Minitel ou les pages jaunes pour trouver des professionnelles, par téléphone ça le fait pas, j'ai une voix qui s'identifierait, pour vous donnez une image, à shubaka mais beaucoup plus aiguë, quand j'arrive à en trouver une, bon gré mal gré, elle est souvent autant moche que moi, ça peut pas être pire vous me direz, et ben si, il lui manque souvent un oeil, ou un bras, elle a une dent sur cinq, elle mesure 1m10 les bras levés, vous voyez le genre de fille quoi, la miss Erable quoi. 

Lors de mon rendez vous avec the thing, j'organise ça chez moi, j'ai de la place, mais on préfère siroter notre mauresque dans le confessionnal, c'est plus intime et surtout on ne se voit pas, chacun de son coté, on se tape la discussion devant la grille du parloir, on commence par les questions basiques que tout garçon et fille se posent lors de la première rencontre, genre tu viens de quelle planète ? combien te reste t'il de dents ? tu aimes les enfants ? si oui combien de mongols voudrais tu ? Tu préférerais avoir des mâles ou des femelles ? Tu dors sur le dos quasimodo ?


Enfin bref la routine, après quatre ou cinq mauresques, elle commence à voir la vie en rose, et moi à voir le train de la réalité m'arriver en pleine gueule, et c'est là qu'elle me dit d'un ton coquin : " fais moi toucher ta grosse bosse mon quaqua ", moi tout heureux et tout excité, car cela a du m'arriver, attendez que je me souvienne, oui oui c'est bien ça jamais !!!, j'ouvre ma braguette, en fait elle s'est ouverte toute seule comme une grande, mais non, malheureusement c'est pas celle là qu'elle souhaitait toucher, je fais un atterrissage forcé aussi rapidement que j'ai décollé, elle me dit : "oui au village on raconte que ça porte bonheur de toucher la bosse d'un bossu", toutes des salopettes ces femmes même les plus moches !!!

Et là je sors en courant du confessionnal, en me disant que c'est trop injuste comme le disait mon cousin qualiméro, la haine au coeur, les larmes aux yeux, je monte à l'étage, je fais sonner ces putains de cloches, après en avoir quitté une, ça me calme les nerfs, ça réveille tout le quartier, les gens me détestent encore plus, oups j'allais oublier en plus ça me rend sourd, hein pardon ???. 

Et la feinte de la jolie esmeralda, elle est où la keunasse !!!! mon cul oui, si jamais je croise walt disney ou bien karim ouali dans le quartier, je leur fait un copier-coller de ma gueule sur les leur, pffff ils me dégoûtent ces baltringues.

Voilà j'aurais pu jouer le premier rôle dans les misérables tellement je galère, mais non ce con de victor Hugo à préférer me voir dans notre dame de mes deux, donc vous voyez y a pas de quoi rire ou avoir le sens de l'humour. 

Enfin tout ça pour dire que j'ai 33 ans que je vis dans les bouches du rhone, et que mes potes me prennent pour un fou quand je leur parle de coinche au lieu de contrée, bisous à tous,et merci d'avance pour votre compréhension.

Bye bye.